Desesperar, jamais!

Junho acabou. Com ele uma esperança. Talvez julho traga esta esperança, mas, confesso, não acredito. Hoje sei que o que passou, passou, não volta atrás. Mas, o importante é saber que não foi em vão. A saudade vai ficar e fez a diferença, isso que importa.

 Não vou depositar minha fé em Julho. Eu e este distinto mês não nos afinamos, não sei dizer o motivo. Ele parece não gostar de mim e eu dele. Mas, quem sabe, este ano não faremos as pazes.

 De repente, descubro, percebo que me fechei. Ando fugindo de amigos, não ando de bem comigo mesmo. Isso me preocupa, pois justamente eu que sempre me amei e fui tão seguro de sim. Será a crise dos quarenta, cinquenta anos chegando? Espero que sim.

 To tentando mudar, emagrecer! Não estou satisfeito com o que vejo refletido no espelho. Sem contra que mudar é preciso. Então, mudemos. Se nos não ajudarmos quem vai nos ajudar. As mudanças começam dentro de nós, de dentro para fora. Se eu não gostar de mim quem vai gostar?

 Pois é, além da estética, entra a saúde. Doutora mandou emagrecer. Vai ser duro perder meus quase 100 quilos de muitas guloseimas saborosas degustadas ao longo de três anos. Todas estão lá, como uma enorme dispensa em meu interior, em meu corpo.

 Emagrecer não é tão difícil se tivermos força de vontade. Há três semanas estou conseguindo. Perdi dois quilos. Mas, confesso, não notei diferença nenhuma, nem os outros. Risos.

 E, durante a revisão dos quarenta mil quilômetros, descubro que alguma coisa não vai bem com o motor. Doutora me preocupou. Me encaminhou para o especialista. Esta semana vou marcar hora. Mas, não gostei da cara da médica, dos resultados dos exames. Preocupante.

 Hoje sonhei com meu pai. Acordei com aquela imensa saudade. Nos meus sonhos, ele parecia querer dizer que algo não andava bem na aldeia, neste caso, acredito que comigo. Mas, vamos á luta. Lutar é preciso, sempre! Desanimar, jamais!

 Nosso caminho está traçado desde que nascemos. Resta escolhermos as esquinas certas.

 Acredito que eu escolhi, embora tenha me perdido em muitas ao longo do trajeto, mas, sempre procurei o caminho certo. Quando me encontrar com Deus, com meu pai, na hora do abraço, saberei, realmente, se percorri o caminho certo.

Mudar é preciso!

 De repente o estável não me satisfaz mais. Explico: estou a mais de 17 anos na mesma empresa, mas, de repente, percebi que não cresci ao longo dos anos, continuo exatamente com o entrei. E o pior, além de não crescer, o salário não teve aumento. Hoje, se for ver, ganho menos do que quando entrei. Isso, comprovado no papel.

 Embora ame meu serviço, meus colegas, meus patrões, sinto que já está na hora de abandonar o barco. Ir à luta e navegar outros mares, afinal, navegar é preciso! Não sou mais tão jovem. Preciso fazer isso rápido, afinal, já estou beirando os 50 anos. E o pior, já fiquei desatualizado para o mercado de trabalho, preciso me reciclar urgente.

 Hoje, me arrependo de não ter aceito, meses atrás, o convite de uma empresa concorrente. Com certeza, estaria mais qualificado e melhor remunerado. Talvez, mais satisfeito do que no emprego atual, talvez não já que amo o que eu faço, fator que me segurou e segura por tanto tempo na empresa.

 Ontem à noite, outra entrevista de emprego. A proposta, irrecusável! Fiz-me de difícil, que ia pensar, mas, cá entre nós, o SIM gritava dentro do meu ser. E o melhor, o emprego não é de imediato. É para daqui uns meses, tempo suficiente para eu desapegar do atual, que alias, não vai nada bem, está na UTI.

 Sinto meus administradores aéreos, desligados e ausentes. Parecem que vivem em seu mundo, não compartilham nada, não dizem nada, não vão atrás de novos empreendimentos para fortalecer o atual que, na minha opinião, anda no banco de reserva, precisando de um pouco mais de atenção e de pessoas maia acessíveis, que saibam lidar com as pessoas, mesmo quando temos vontade de mandar elas para aquele lugar.

 O pior é conviver com a insatisfação de colegas e clientes, que, diariamente, reclamam da administração e dos próprios colegas de trabalho. Segurar esta barra não tem sido fácil, pelo contrário, desanimador.

 Eu que sempre acordei disposto, alegre, de bom humor, confesso que não tem sido fácil. Demonstrar ser alegre, feliz, ser, não tem sido tarefa das mais fáceis. Mas, tenho esperança de que dias melhores virão.

 Seguido me pergunto: quando meus administradores vão acordar e perceber que estamos precisando de um incentivo, uma injeção de ânimo e de melhorias? Espero que isso aconteça logo, antes que seja tarde demais.

 Não sou vidente, mas, do jeito que as coisas vão, não temos vida pra muito tempo. Talvez este ano, talvez ano que vem, não posso prever, mas que a coisa está feia, está! Só eles que não perceberam.

 Embora as coisas não estejam fáceis, não podemos desanimar. Amanhã será um novo dia e, quem sabe, neste novo dia, um renascimento acontecerá na empresa e neste ser que escreve.

E se...

E se ... 

você me ligar, procurar, o que é que eu faço?

Te aceito ou digo não!

Assim como eu, tu também me fizeste sofrer.

Tua ausência feriu mais do que as palavras não ditas

por mais amargas que as minhas tenham sido.

E se ...

você disse que me ama?

Acredito ou finjo que acredito!

Hoje não sei se confio em você

Tuas lindas palavras foram da boca para fora

Na primeira briga, vocês esqueceu todas.

E se ...

você disser que não quer mais me ver?

Eu acredito, tenha a certeza disso!.

Mas, você vai lembrar de mim, mesmo não querendo.

Foi pouco tempo, mas exato para deixar saudade.

Eu esperava mais de ti, menos da minha pessoa.

E se ...

eu disser que hoje sou eu que não quero mais você?

Você acreditaria ou não!

Sim, falhaste comigo e eu contigo.

Tentamos e não deu certo.

Partimos para outra, então.

Não é mais um cartão de aniversário e sim, o cartão.

É necessário muita criatividade para escrever um cartão de aniversário para você Helena Horácia, afinal são 72 anos de vida festejados hoje e, no mínimo, uns 65 cartões escritos por este ser maravilhoso, bonito, querido, gordinho e modesto que lhe escreve. Haja inspiração para escrever tanto sobre você.

 Com certeza, você deve ter guardado uns cinco ou dez cartões apenas, não mais do que isso. Mas, isso se justifica: foram tantas as mudanças de cidade, de casa que é quase impossível guardar tanto papel. Aliviei para você mãe!

 Um fato curioso e engraçado é que os cartões, na maior parte, ou quase todos, foram escritos pelos homens, ou seja, eu e o Rodolfo. A Jeanine e a Fernanda não são muito boas com as palavras para não dizer outra coisa.

 Mãe, você sabe, tá enrugada de saber que eu amo você, melhor: que nos amámos você! Tu é nosso alicerce, nosso castelo que pedimos abrigo sempre que a vida nos dá uma rasteira ou nos oferece uma festa e caímos na candaia.

 Você é que faz os chazinhos e as comidinhas deliciosas para curar nossa ressaca e o fígado destruído (exclusivamente para Fe). E, de quebra, dá aquele colinho quando mais precisamos. Às vezes, tenta dizer as palavras certas, mas, por ser muito moderna e liberal, ficamos meio sem jeitos, envergonhados e encabulados, mas escutamos e rimos muito depois. Nem sempre dá para seguir teus conselhos a risca.

 Apartamento de mãe, de vó, mesmo pequeno e apertado, é o melhor lugar para se estar, receber carinho e muitas guloseimas. É impossível não engordar ou ficar quieto perto de você, afinal, você cozinha divinamente e fala, fala muito, sua marca registrada. Quando está quieto é sinal de perigo. Alguma coisa não vai bem!

 Helena Horácia, ou HH como costumo escrever, fique tranquila, não vamos te enviar para casa de Repouso Heloisa Tramontina, em Carlos Barbosa. Você ficará conosco mesmo. Mas, quando incomodar muito aqui em Caxias do Sul, eu e a Fernanda te encaminharemos para São Marcos, para casa da Jeanine.

 Mas, deixando as gracinhas de lado, de todo coração, saiba que você foi e será sempre meu primeiro e maior amor, mesmo quando estiveres lá no ceú tagarelando com Jesus. Mas, enquanto este dia não chega – e ainda vai demorar -, continue tagarelando e zelando por nós, filhos e netos por aqui mesmo. Precisamos muito de você ainda!

Feliz Aniversário velinha!

Zanga de amor

  O amor parece estar de zangado comigo. Conheço pessoas fascinantes, encantadoras, mas nada vai adiante.

 Inicialmente acreditei que o problema estava com as outras pessoas, mas, após alguns dias pensando, descubro que o problema sou eu.

 Sim, sou exigente, seleto. Não é qualquer pessoa que roupa minha paz, meu coração. Me valorizo muito. É, pra se corresponder, enamorar comigo, tem que ser especial.

 Me conquistar não é fácil! Um simples deslize faz tudo ir por água baixa.

 Recentemente, um simples estresse no trânsito levou o fim de uma paquera. Não era um grande amor, do contrário, não teria terminado. Melhor assim, penso!

 Um simples jantar também foi motivo para encerrar um novo romance que iniciava. O encontro começou com um jantar em um restaurante árabe. Foi perfeito, redondinho, com direito a troca de olhares, beijos e mão na mão.

 No dia seguinte, sou informado que ela tinha um jantar com amigos. Levei um banho de água fria! Percebi que não agradei tanto assim nem o jantar não foi tão especial como pensei.

 E, mais recentemente, em Porto Alegre, envio um torpedo para uma amiga do Facebbok  a convidando para um jantar. Recebo um de volta que ela tem janta com amigas. Respeito, afinal, enviei o msn muito tarde.

 Cheguei em Porto Alegre, muito tarde. Devia ter me programado mais, não simplesmente ter ido achando que seria recebido de braços abertos. Não posso esquecer que as pessoas tem compromissos e, esqueci! Até aí, tudo bem!

Fiz minha voltas, compras, passeios e voltei para o hotel. Lá pela meia noite recebo outro torpedo me convidando para sair. Já estava deitado, dormindo. Levei bronca atráves do celular. Talvez merecida, mas, acho que não.

 Recordo que respondi, educamente, dizendo já estar dormindo e sugeri um café ou chimarrão. Não obtive resposta. Mas, até entendo, como disse, ninguém precisa estar a nossa disposição. As pessoas tem compromissos, seus afazeres.

 São estas coisas que constatam que o errado sou eu. Preciso ser mais flexível, tolerante. Quem sabe amanhã, hoje ainda estou achando que o culpado desta zanga é o amor.

Enterrado vivo

 De repente me vejo só, aliás, gosto de estar só! Adoro não ter que dividir meu tempo com ninguém a não ser minha família e colegas de trabalho. Gosto de ficar em casa, roupão, camiseta e cueca escutando meus cds, vendo meus dvds ou quem sabe lendo um bom livro.

 É lógico que também sinto falta de um romance, mas, os romances tem sido tão complicados. Não que eu quero que sejam fáceis, queria mesmo é que fossem menos complicados. A começar pela minha pessoa, talvez a mais complicada de todas.

Se minha antiga paixão fracassou, certamente, 90% da culpa é minha! Não me entreguei de corpo e alma, perdi a paciência, não soube manter a serenidade, a razão e a lógica. Mas, foi bom enquanto durou, perfeitinho mesmo tendo um grande estresse entre a gente.

 Durante o pouco tempo que nos conhecemos tivemos um desentendimento e uma briga, ambas por besteiras, minhas besteiras. Às vezes acho que só tenho idade, não passo de um jovem adolescente bobo e imaturo.

Confesso que adorei o tempo que passamos juntos. Pude degustar lentamente do teu ser, da tua essência, até na hora de entrar no seu íntimo, desvendar teus mistérios. Ouso dizer que aconteceu na hora certa, no momento certo, com a benção de São Sebastião. E o melhor, foi bom demais! Andar pelas ruas de Copacabana com você foi um sonho, uma magia. Adorei e vou guardar eternamente na memória!

Em Gramado, o final de semana foi redondinho, perfeito também. Foi ótimo termos mais um tempo só pra nós. Situações engraçadas quando vem à memória me fazem rir, como a camareira nos pegar dormindo nus. E os chocolates, delícia!

 Melhor foram os shows em tua companhia: Elton John e Maria Bethânia. Nem meu estresse ao dirigir apagou o brilho. Ver você dormindo durante o show do Elton John, embora não consiga entender, foi engraçado. Eu ria, sozinho, por dentro. Aliás, show maravilhoso! Já no de Bethânia, você pensou que eu dormia. Que nada! Eu fechava os olhos para sonhar, flutuar embalada pela doce voz da abelha rainha.

 Mas, como nada é perfeito, um desentendimento grande tivemos causando o fim da relação. Aliás, motivo bobo se hoje pararmos para pensar, refletir. Eu não medi as palavras deferidas a você e te magoei. E você, calou-se, magoada e com, justa causa. Não tiro sua razão, mas, acho – hoje – que isso não merecia o rumo que tomou. Radicalismo não levam a nada, pelo contrário, nos fazem perder quem gostamos, quem queremos ao nosso lado e sonhamos um futuro a dois.

 Respeito – não muito o teu silêncio – a tua radical decisão de nem sequer saber como vou, ao contrário da minha pessoa que quer saber, sempre de você! Como você mesmo disse: fui enterrado vivo, você me enterrou. Tuas palavras escritas também me feriram, mas, tens motivo para estar magoada e respeito – entra aqui o não muito de novo.

 Eu queria de novo te ver, conversar com minha “chata” predileta, ver teus olhos brilharem quando eu falo, degustar cafés em diferentes cafés e julgá-los. Não digo estar apaixonado por você, - com certeza você também não está por mim -, do contrário teria me perdoado -, mas gosto de estar com você, tenha certeza disso.

 Gosto dos teus beijos molhados na minha boca, das tuas mãos de polvo pelo corpo, de dormir agarradinho com você, de viajar como você, gosto mesmo! Adoro fazer amor com você, ver teus gemidos e sussurros. Gosto até do teu silêncio que me deixa constrangido e intimidado.

 Estou aqui de coração aberto, letras soltas e pensadas, pedindo para te ver, jantar ou mesmo o café. Não seja tão radical. Me perdoe! Esqueça do orgulho como eu esqueci. Ao contrário do que você escreveu não somos tão diferentes assim, pelo contrário, ambos sonhamos com um lar tranqüilo a dois, talvez a três ou quatro com gatos e cachorros. E, não tivemos tantos desentendimentos como dissestes também, foram dois ou três no máximo.

Antes de encerrar este desabafo em forma de jornal de tão extenso, não precisa ser educada e responder, basta ligar, mandar um torpedo e dizer que aceita um café comigo.  Ta, teclando sério, se não quiser responder, respeito, desta vez prometo. Tiro meu time de campo. Sempre digo comigo mesmo: é melhor eu me arrepender do que fiz do que deixei de fazer. To aqui tentando pedir pra você dar uma chance pra nós, mas, se não quiser, ok.

 Uma feliz Páscoa para você e sua irmã! Dê um beijo nela por mim! E, obrigado por tudo, pelos passeios, pela acolhida em tua família, por me permitir conhecer você.

Eu me basto

Dois anos se passaram, duas tentativas de relacionamento frustradas. Bem, ao menos eu tentei, isso é o que importa!

 Percebo que as pessoas estão mais complicadas, mais individualistas. Bem, eu estou!

 Não é qualquer coisa que combina comigo, que me satisfaça. Estou exigente por demais.

 Não procuro beleza, riqueza, mas sim, conteúdo, inteligência, vivência, maturidade! Sim, antes que me digam, talvez eu deva procurar o meu amor numa clínica geriátrica.

 Tenho um gênio forte, embora doce quando preciso, enérgico e tempestuoso quando me tiram do sério. Como diz a minha mãe: “ele cai e pasta”. Eu diria que é exagero da parte dela, mas, é quase por aí. Eu apenas “dou canelada e rasteira”.

 O engraçado é que a gente passa praticamente a vida inteira atrás da nossa alma gêmea. Às vezes encontramos, outras não. Às vezes encontramos e por besteira, deixamos partir.

 Eu acho que já encontrei minha alma gêmea e embora sozinho, jamais a deixei fugir. Minha alma gêmea sou eu. Eu sou a perfeita companhia para eu mesmo. Eu me basto, me seduzo, me agrado, me entendo... O que posso querer mais!

 Comigo não tem horas de solidão, de tédio. Estou sempre atrás de uma novidade, uma música, uma viagem e até mesmo, uma companhia para sair, embora, volte a frisar, sou a companhia perfeita para eu mesmo. Não deixo de fazer nada, afinal, não estou só, estou comigo. Sei que é feio dizer, mas, eu me basto!

 Quem quiser, ousar me conquistar vai ter uma tarefa difícil, quase que impossível. Já vou avisando, não será fácil competir comigo mesmo. Mas, estamos aí. Garanto que você não vai se arrepender. Ou vai?

Sábado agitado e de saudade

 Sábado, dia corrido! Acordo cedo, faxino apartamento enquanto espero Fernanda chegar em casa. Banheiro limpo, aspirador e vassoura na mão. Roupas na máquina e o tempo insiste em passar rápido.

 Hora de ir cortar cabelo e aparar as sobrancelhas. Fernanda chega e saio correndo. Cabelo devidamente cortado e com novo visual, agora comprido, hora de ir no mercado atrás do almoço: risoto de camarão, bife a milanesa de gado, frango e panquecas. Sim, sou exagerado. Tenho almoço e janta e, se bobear, o almoço amanhã.

 Casa devidamente arrumada, hora de levar o carro pra lavagem e almoçar. Fernanda acorda às 14h correndo para ir ao salão. Como bom dindo, faço ela almoçar antes. To parecendo idoso: gordura que é sinônimo de saúde! Risos.

 Roupas na máquina, sim, mais roupas, agora as dela. Chico Buarque no aparelho e você no pensamento, afinal, sei que amas Chico Buarque. Apesar de te achar extremamente chata, sinto tua falta! Não digo que te amo, mas, mexestes comigo, aquela leve balançada no peito que nos faz pensar onde estarás você agora senão aqui no meu peito.

 Compro doze cds de Nara Leão e lembro que você a adora! Lembro de você no degustar do risoto de camarão do almoço, afinal não comias carne. Não tem como não lembrar. Detalhes tão pequenos de nos dois. Risos. Lembro até das tuas chatices ou seriam minhas chatices?

 Confesso que esperei tua ligação nestas duas últimas semanas, um recado no facebook, mas, não o silêncio tomou conta de você. Talvez tenha sido melhor assim ou foi melhor. Mas, tenha certeza: gostava da sua companhia, da sua sapiência muitas vezes mal utilizada. Aqui faltou um pouco de vivência, experiência, mas, mesmo assim, era bom estar do teu lado, com você.

 O engraçado é que sabia que não íamos dar certo. Desde o início eu soube, mas, você me convenceu que daria e eu acreditei, deixei-me iludir, te iludir, te magoando mais do que eu mesmo. Sim, eu sei que te magoei e não me perdôo por isso.

 Tu és uma pessoa especial, iluminada, crua ainda, mas que merece ser feliz. Ter alguém do teu lado que a ame com a mesma intensidade que você ama alguém. Você nem imagina como me cobro por não termos dado certo, por ter te magoado, talvez magoado tua irmã. Afinal, só queremos a felicidade de quem esta do nosso lado, sempre.

 De coração, eu só quero que você seja feliz. E, como diz a canção: “que outro consiga fazer o que eu não fiz”. Mas, tentamos, isso é o que importa! E, quando precisar de um amigo, se quiser, estou aqui de braços abertos pro que der e vier.

O chato

 Não sou perfeito e também jamais tive pretensão de ser! Sou uma pessoa comum, que erra, acerta, sofre, brinca e sente. Alguém que necessita de amor e carinho como todos.

 Juro que tentei gostar de você, me apaixonar por você! Fiz o que pude e o que não pude! Queria ter o dom de mandar no meu coração, dizer por quem ele pode ou não se apaixonar. Mas, infelizmente, não tenho! Nosso amor, diria carinho, fico no caminho, se perdeu nas curvas, ainda no início da jornada.

 Os poucos momentos que passamos juntos foram bons demais, tenha certeza disso. Eu adorei, embora, hoje confesse, você é devagar demais, lenta, sem contar chata. Você entrou na fila mil vezes para ser chata. Jamais conheci alguém tão chata assim na vida. E o pior, você admite que é chata e não faz nada para mudar.

 Apesar da tua chatice, és uma pessoa legal, íntegra, trabalhadora, de boa família, uma pessoa que vale a pena ter por perto, conhecer a fundo, enamorar. Diria que és um diamante bruto que precisa, apenas, ser lapidado por uma pessoa especial. Infelizmente, eu não sou esta pessoa. Talvez a pessoa chata que entrou na fila mil vezes seja eu, o que tenho quase certeza que sim.

 Com o passar da idade ficamos chatos, reservados, queremos tudo da nossa maneira. Talvez a sua maneira, não seja a minha maneira e vice-versa. Apesar de tudo, saiba que és uma pessoal especial, com uma candura doce, apesar da tristeza que seus olhos exalam. Tua beleza é diferente! Poucas pessoas saberão te entender, compreender. Quisera eu ter sido esta pessoa. Me cobro isso!

 Tu mereces alguém pra lá de especial, alguém da tua idade, do teu nível cultural e financeiro. E, sei que em breve encontraras e ainda iremos rir deste pequeno declive que fomos nós. Torço por ti, tenha certeza disso, mesmo com teu silêncio, onde definitivamente me perdestes.

A felicidade!

  Eu não consigo compreender como, em determinados momentos da vida, somos felizes! Uma felicidade tamanha que envolve o coração, a alma, todo meu ser, praticamente impossível descrever! É tanta felicidade que contagia todos que estão ao meu redor. Ouso dizer que felicidade são pequenos momentos, segundos que parecem horas, mas que são eternos em nossos corações, na nossa mente.

 A felicidade se esconde por detrás de um jantar a dois, um jantar com amigos, um cinema, um show de Elton John, talvez de Maria Bethânia. A felicidade está escondida no beijo de mãe, no abraço de irmão, no sorriso da colega bipolar e até mesmo no azedume do seu chefe, neste caso, do meu chefe!

 São momentos tão pequenos que, na maioria das vezes, passam despercebidos, nem notamos. Mas, que em determinados momentos, nos pegamos rindo sozinhos, recordando. Acho que é por isso que estou sempre rindo. São tantos os bons momentos que o mau humor não me atinge! Raras vezes ele vence a batalha!

 Felicidade está no beijo roubado da namorada, da nova conquista, no apertar de mãos durante o cinema, na troca de olhares e até mesmo naquela paquerinha de canto de olho. Realmente é impossível descrever tamanha felicidade!

 Felicidade é saber que sempre é bem vindo em qualquer lugar do mundo, que lá deixamos um amigo. Felicidade é ser bem recebido pelos amigos, é tratar com respeito e dignidade seu semelhante. E, até mesmo, defender nosso meio ambiente tão maltratado por nós.

 Ser feliz! Às vezes acho que ser feliz tem que merecer! Você colhe o que plantou: se semeou felicidade, felicidade você vai colher. Se semeou maldade, tristeza, você vai colher. O homem lá em cima, tarda, mas não falha! Sua justiça é divina, assim como a felicidade!

 A felicidade, como dizia o saudoso poetinha: “é uma gota de orvalho que o sol evapora”. Lindo! Vinícius de Morais realmente sabia das coisas, sabia e conhecia a tal da felicidade. Ele cantou em prosa, verso e música a felicidade. Dividiu com nós a sua felicidade. A benção meu poetinha! A benção meu Senhor! Sempre que merecermos, cubra-nos de felicidade!

Desventuras de Carnaval

  Agora entendo o motivo dos comerciais de tv solicitando para os foliões não fazerem xixi nas ruas. Infelizmente, as pessoas seguem os blocos e fazem xixi em qualquer lugar, tanto homens como mulheres.

  O fedor, a quantidade de lixo é vergonhosa! Fiquei espantado com a falta de conciência dos foliões cariocas provenientes de todo Brasil e estrangeiro. O mesmo já presenciei em Salvador!

  Beber e dirigir realmente não combina, todos sabemos. Mas, nossas cidades estão preparadas para esta demanda? O Rio de Janeiro não está.

  Falta táxi no Centro, Ipanema e principalmente, no Sambódromo. Mais de duas horas para conseguir um táxi antes do término do desfile do segundo grupo. Nas ruas próximas do sambódromo, táxi é artigo de luxo. E, os poucos que aparecem, se dão o luxo de escolher que passageiro levar, neste caso, o de maior trajeto. Enquanto isso, o transporte alternativo lotado, ou seja: ônibus e metrô.

  Alimentação no Sambódromo, deixa a desejar a não ser que você esteja em algum camarote. Filas para compras alimentos (lanches) e bebidas. Na hora de pegar o alimento, em outra fila, não tem mais, acabou. Você se sente um idiota! Bobs, este recado é principalmente para você!

  Nas arquibancadas, mais pessoas do que comporta a capacidade. E, o pior, com autorização dos organizadores, sou testemunha pois presenciei eles liberando a entrada de mais foliões. As pessoas ficam espremidas como sardinhas em lata numa arquibancada cara e nada confortável (cimento batido). No meu caso, revelo: R$ 500,00 para ficar espremido. Para ir ao banheiro, um sufoco, uma olimpíada repleta de obstáculos, uma falta de respeito com os foliões, principalmente com os de mais idade. Mas, fora isso, O Rio de janeiro continua lindo e merece ser visitado!

  Então pergunto: e a copa, como será? Será que estamos preparados? Com certeza não!

Perdoar e ser perdoado

 

  Como dizia o Lemiski: “se meu mundo caiu, eu que aprenda a levitar”. Pois é isso mesmo que eu preciso fazer, aprender. Tuas palavras doeram, ainda doem, mas vai passar. É preciso deixar sangrar, ver o sangue escorrer para depois estancar, cicatrizar, curar as feridas.

 Jamais pensei que determinadas palavras pudessem ter tanta força sobre nós, fizessem tantos estragos em nossa alma, coração e mente. Minha alma parece estar cortada, rasgada, parece que sofreu estilhaços de um louco atirador.

 Sabemos que estamos ficando velho, gordo, solteirão, que não conseguimos nos realizar profissionalmente ou sentimentalmente, mas é duro quando alguém te cobra, joga isso na cara entre outras coisas. O pior, de alguém que você ama demais, que você só deseja a felicidade, só quer o sucesso. Mas, infelizmente, contratempos acontecem, aconteceram. Vai sangrar, mas vai passar!

 O ruim é que as palavras ficam na tua mente, cérebro. Você para pensar é descobre que tudo que lhe falaram é verdade ou tem um fundo de verdade!

 Vamos por etapas. Velho! Mais de quarenta anos, cabelos e pelos começando a cair, rugas aparecendo por todos os lados, determinada intransigência,... E o pior, barriga, descobrimos que estamos gordo. Até então, nos aceitávamos. Ríamos da própria gordura, fazíamos piada, mas, quando alguém joga isso na tua cara em uma hora de raiva, o sentido muda completamente. Ah, se muda! Já não sei quantas vezes me olhei no espelho, pelado, e não gostei de nada do que vi, nenhuma vez!

 Mas, o pior esta por vir: “você não consegue se relacionar com ninguém por ser genioso demais, tu só sabe magoar as pessoas, ofender. Por isso ninguém te quer, agüenta”. Pensei, repensei: será que sou assim mesmo? Mas, é fácil julgar quando você não está comprometido com alguém, não vive 24 horas com esta pessoa, apenas acompanha de longe.

 Nunca contei, revelei os motivos por meus relacionamentos terem terminado. Sou quieto, calado. Sofro sozinho. Mas, o que ninguém sabe, é que, ao menos o último, o fim do relacionamento foi à família, esta mesmo que me cobra uma posição hoje.

 Eu abri mão de morar junto, “casar” para dar assistência a minha família, principalmente a minha mãe que começa a ficar velinha e vai precisar de alguém do seu lado. Quis ajudar os sobrinhos, na medida do possível, com algum conforto material, ao menos até se formarem ou enquanto eu tiver condições.

 Sei que o jeito que conduzo minha vida não é tido como forma popular, com as regras que a sociedade dita e impõe. Mas é a minha vida! Infelizmente eu não escolhi e, se pudesse escolher, não escolheria desta forma. Até eu me cobro, questiono! Às vezes acho que sou fechado para o mundo justamente por isso. Seleciono bem os amigos, saio pouco, me fecho no meu mundinho justamente para não magoar ou ser magoado.

  Só sei que às vezes tenho vontade de sumir, esta é uma destas horas. Minha tristeza já dura, perdura dias, mas vai passar. Como diz a canção: “a mágoa é como um rio, é bom de se saborear, a dois, bem juntinhos”, mesmo que este juntinho seja a pessoa que te magoou – e tem que ser ela- e, por conseqüência, você também magoou.

 Não pensem que sou santo, pelo contrário. Sou áspero, cruel com as palavras, ferino. Cuidado comigo! Mas, perdoar e ser perdoado é preciso, sempre!

Seja bem vindo 2013!

  Ao contrário de muita gente, sempre gostei do número 13. As poucas vezes que viajo de ônibus – agora, pois já viajei muito -, peço sempre a poltrona 13, diria até que é meu número de sorte. Adoro números ímpares.

 Me identifico com eles, pois também sou ímpar. Só quem convive comigo pode saber. Você pode estar me chamando de convencido, eu diria que não, apenas realista. E, talvez, você não saiba o que está perdendo. E, se perdeu, desculpe, a fila andou.

  Algo me diz que 2013 será o meu ano, pressinto, sinto. E vou mais além, algo me diz que serão de grandes mudanças como um novo emprego seguido de um novo amor, não necessariamente nesta ordem. Muita calma nesta hora, afinal o ano mal começou. Hoje a recém é dia 13/01!

 Sim, depois de dezesseis anos na mesma empresa estou precisando de uma mudança. E, depois de dois anos sozinho, estou precisando de uma companhia, uma razão para o coração bater mais forte. Ta na hora da virada, dele bater e não apanhar.

 Com o coração, talvez tudo esteja se encaminhando embora, confesse, tenho fugido, me escondido, mas que um novo amor está me rondando, está. Chegou de mansinho e está me seduzindo, conquistando... Aliás, era bem isso que eu queria: ser cortejado, agraciado, surpreendido... Eu precisava, preciso disso!

 Nos últimos dias, recebi um dos cartões mais lindos que alguém podia ter recebido. As palavras nele contidas, deixaram a porta entreaberta para um futuro amor. Eu deixei!

 Depois do cartão, flores. Assumo que não gosto de ganhar flores, mas, que foi de um extremo bom gosto, foi. E, duraram mais de uma semana. Ao longo de meus quarenta e poucos anos está foi à segunda vez que ganhei flores. Mas, o cartão! Que cartão lindo! Não me canso de ler e reler. 

 E, os presentes não pararam por aí, continuaram, mas, aqui entre nós, prefiro não relatar. Só sei que amei cada um. Agora é deixar o barco navegar, ver se meu coração vai atracar em algum cais ou neste cais que hoje me fascina, me encanta com suas palavras. Volto a frisar: palavras me fascinam, conquistam. Vocês está me conquistando!

Retrospectiva 2012

 Como não poderia de ser, tinha que me despedir de 2012 e saldar 2013 com alegria e esperança, redobrar as esperançar e almejar novos sonhos, conquistas. Às vezes acho que 2012 não vai deixar saudades!

  Com certeza, foi um ano difícil economicamente para quase todos nós brasileiros. Mas, tudo somado, fomos felizes na medida do possível. E é isso o que importa, o que devemos nos lembrar. Vamos deletar o que não foi bom! Agora é recomeçar!

 Eu mesmo, nem gripe peguei. Tive saúde pra dar e vender apesar de estar acima do peso. Bem acima, digamos! Mas, nada que um regime -, se eu tiver vontade- , não resolva. Minha família também esbanjou saúde. E, tendo saúde, corremos atrás do que precisamos, queremos.

 Na parte financeira, mesmo que espremidinhos, conseguimos adquirir todos nossos sonhos de consumo aqui em casa. Sem grandes queixas, senão começa a choradeira. Já o coração não bateu, apanhou e por, algumas vezes, foi a nocaute. Tudo bem, não foram tantos nocautes assim! Mas, infelizmente, as cicatrizes estão aí para lembrar as besteiras que fizemos, as escolhas erradas

 O engraçado e que por quase dois anos tentei forçar, querer até todo custo um novo amor. Este foi o meu erro! Gostei de pessoas erradas e desperdicei quem podia ter dado certo. Ficaram as dúvidas apenas que, espero, desapareçam em 2012. E, que finalmente surja alguém que me complete em 2013. Não precisar somar ou subtrair, apenas completar.

 Mas, não é tempo de lamentar, retroceder, reviver. É tempo de pensar no futuro, nas conquistas e desafios que encontraremos pela frente. É tempo de resguardamos as forças para sairmos vencedores em 2013, escrever nossa história, mudar, desbravar e vencer. Com certeza, 2013 será o nosso ano, o meu ano!